Такие мысли и до этого бывали, но обычно разрешалось все тем, что я впадаю в ступор, состояние безысходности и опустошенности от ядерного взрыва. Потому что я такое уже испытывала. Других вариантов не представлялось
А тут я мысленно проиграла другой вариант своей реакции:
не задумываясь над тем, что я тут же приняла факт смерти я начинаю размышлять - кого обзвонить и что устроить, чтобы воскресить человека из мертвых. То есть, проявляю предприимчивость.
А что - у наших предков, между прочим, были способы вернуть человека с того света, и они ими пользовались. И могли не раз одного и того же человека воскресить. Это у Баскакова в его исследованиях даже описано: http://www.thanatotherapy.ru/
Поэтому к смерти относились спокойно
Главное тут - позволить быть такой возможности. Если это возможно - значит, возможно.
Я сейчас - вот прямо сейчас - начну отвечать. (все, что я пишу - открытие. Я сама не знаю, что напишу. А когда напишу - это буду уже не я)
Да, я верю в Бога.
Но раньше я думала, что есть какой-то путь, судьба, которая мне предписывается Богом.
Теперь я пересмотрела наши отношения.
Я думала, надо иметь послушание и всячески прислушиваться к тому, что Бог хочет.
А теперь я вижу - надо прислушиваться к себе - чего я хочу. Видимо, раньше я видела голос бога в ком-то другом.
Свобода.
Несмотря на то, что я творю в этой жизни чего хочу, но отношения мои с Богом не испортились. То есть, я понимаю, что могу делать все что хочу, при этом у меня нет противоречий с тем, что Бог существует.
Тогда в чем вера? А я не знаю. Раньше моя вера была предназначена для того, чтобы идти по какому-то намеченному им пути.
Сейчас мне насрать на этот путь. Просто наплевать. Не думаю об этом. Тогда...
Значит, бог во мне. Это не что-то грандиозное и большое, чего нужно бояться.
Это небольшое, невероятно спокойное, простое и незаметное. Родное и настоящее.
В это можно верить. и можно не верить. Нет разницы.
Даже не в вере дело.
Вера - это что-то из разряда религии.
Это.... как описать то. Сотрудник. Тот, кто всегда со мной. Помощник, советник, друг, домашнее животное, которого просто любишь, которое просто преданно тебе.
А что же раньше я принимала за веру? Что-то из разряда гордости
Свою значимость, что ли?
Парадокс. Настоящая моя значимость видна мне только сейчас - это я сама.
Значит, вера из разряда религии - это своя значимость в виде общепринятых показателей успешности - образование, внешность, элементы статуса и т.д.
Значит, было... Чего отрицать то.
Самое важное в моей жизни - это я сама.
И второй парадокс - в себя не нужно верить.
Зачем? Я просто есть. Разве могут быть сомнения в своей простоте, незаметности, спокойности, настоящести? И что может быть роднее, чем я сама?
Вера не нужна - вот она я.
Такое понимание бога делает нас как бы наравне. И может показаться, что это гордыня. Пусть
Мне даже не страшно теперь бога с маленькой буквы писать
Разницы нет - с какой буквы его писать или относиться. Ему вообще по большому счету положить на все, что вы делаете. )))
Начала практиковать сначала BSFF, что по словам моего друга Миши более мягко, чем Суслик. Но на самом деле , как сейчас вижу, мягкость проработки зависит от регулярности, нежели от количества проработок за раз.
Если говорить кратко - техника (и та и другая) позволяет избавиться от ментального мусора, который у всех у нас есть в большом количестве, и единственное что делает ум с этим мусором - заметает его из одной части мозга в другую. Техника направлена на опустошение ума и на постепенное избавления от каких бы то ни было представлений о жизни, навязанных кем-то когда-то. Как следствие повышается осознанность, решается ряд жизненных проблем, увеличивается успешность и прочее.
Однако, все это слова и теория, и она не имеет никакого отношения к самой технике, т. к. единственное, что пишет Леушкин - работайте, а не занимайтесь ментальной мастурбацией.
( о моем решении взять ответственность за свою жизнь на себя... )
( Read more... )
Ну, и напоследок, фотография с Чертова городища, на котором мы были 28 мая 2009 г уже в двенадцатом часу:
Слева - сестра Катя, посередине Вадим, справа - я. Это мы выше леса
( четыре шага к цели )
Визуализация.
Эта картинка была сделана в начале августа 2008 г.
а эта - в декабре 2008 г.
А уже в январе 2009 года я познакомилась с ним. По первости он произвел позитивное впечатление. Но не более того. Затем ... но не стоит об этом рассказывать - тут все как обычно. Романтика.
( О моем опыте любви )
Кстати, вот мы с ромашками:
Станиславски, я люблю тебя!
Хочу поделиться своими впечатлениями от прожитых выходных.
Во-первых, сегодня интересные цифры – ровно 300 человек в «друзьях» ВКонтакте и ровно 1000 входящих сообщений на моем почтовом ящике. Эти цифры мне напоминают завершенность, целостность и полноту.
Что же произошло.
Около 2-х недель назад я заявилась в «капитаны» Базовой программы [часть большого Лидерского тренинга, который я прошла этим летом. капитаны - это люди, которые помогают двигаться студентам в процессе тренинга]. И вот, 7-10 ноября Базовая программа состоялась. Для меня лидерский тренинг - это именно о том, чтобы отдавать, вкладываться в людей. Мне важно учиться отстраняться от себя (точнее, своей важности), своих проблем, от своих заморочек ради окружающих людей. Потому что я ЗНАЮ, что я выигрываю тогда, когда выигрывают окружающие. Но в ощущениях этого не было. За 22 года я научилась только брать. Поэтому и пошла в «капитаны» с установкой «быть в отдавании».
Команда капитанов очень влияет на все, что происходит в тренинге со студентами. И наоборот – все, что происходит с обучающимися наглядно проявляется в команде капитанов.
Наша команда выбрала название Гармония. И, вы представляете, капитанов было 4 мужчин и 4 девушки. А на Базовой программе присутствовало 23 мужчины и 23 женщины! Вот это да! Вот уж действительно гармония. Как это получается – не поймешь. Ясно одно – как капитаны создадут своё бытиё, так и будет двигаться в своем развитии группа студентов.
Бытие капитана непосредственно на тренинге требует только одного – быть на 100% в процессе. В том числе по ночам. Приходишь в 24-00, встаешь в 6-20 и делаешь это ради тех людей, которые пришли в зал. Свои дела решаешь в то время, которое отведено под сон – это твое личное время. В понедельник выстраиваешь свой день в соответствии с тем временем, которое отведено на общение со своей малой группой.
Ощущения … новые. Понравилось. Делать что-то для других – это проще, чем решать свои заморочки, при этом отдача – в 6 раз больше. Люди благодарят уже только за одно, что ты смотришь в их сторону и в одну сторону вместе с ними.
Во вторник утром все тело болело. Я подумала, что, должно быть, я много танцевала. Михаил, один из капитанов, высказал свое предположение, что эмоциональная отдача, проживание трансформации людей вместе с ними откликается у капитана на физическом уровне, так, как будто ты проплыл Ла-Манш или носил тяжести все выходные.
Сижу у Миши в машине, проживаю свои ощущения и во второй раз за день осознаю свою потребность в сексе. Не вожделение или желание, а именно потребность. Не хватает. И тут до меня дошло – вот же зачем нужен секс! Он нужен тогда, когда я отдаю себя целиком ради создания какого-то пространства (в данном случае – пространство для развития и трансформации людей). Причем, сначала женщина создает, а потом притягивается мужчина и наполняет ее энергией, которая нужна для создания пространства.
Вот такое у меня сегодня открытие! Женщина создана для отдавания, для создания пространства. Это по-настоящему. В этом большой смысл.
Если женщина не создает пространства, ей не требуется секс. Объем создаваемого пространства (количество людей, которые задействованы в этом пространстве) пропорциональны женской сексуальности. Женщина, которая много создает страстна. И наоборот – страстная женщина создает большое пространство. Если женщина не испытывает оргазм – значит, потенциальной энергии не во что воплотиться, то есть, ей не нужен этот потенциал, она не созрела для создания пространства. Не зря же есть тот факт, что многие женщины начинают испытывать оргазм только после рождения детей (что тоже - создание пространства).
И наоборот – женщина, не создающая пространства не испытывает оргазм
Ну, это так – только мои предположения. И мне кажется, я на верном пути.
11.11.08
Конечно, мы все озабочены, т. к. он не понимает, что он - алкоголик.
Первое, что нужно иметь - веру. Твердую веру, что все получится. Второе - не давить, не пытаться напрямую влиять. Не заставлять его делать какое-то дело. Если человек в норме, если он здоров - у него есть дело. Третье. Опыт миллионов женщин говорит, что повлиять на человека невозможно. Насильно не заставить бросить. Но то место, на которое вы можете влиять - это взаимоотношения в семье. Все дело - в семье. Когда мы между сесстрой и братом начали рассуждать и думать, почему папа стал пить, выяснилось, что для него это - способ расслабиться. Если он не выпьет - он не может заснуть. А это из-за того, что моя мамя тиран. Она не позволяет совершать ошибки, не позволяет повышать голос, хотя сама - истеричка,
и самое главное - никогда не признает в мужчине авторитета! А ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! Мы заметили и свои ошибки: когда папа пытается передать свою мысль, рассказать что-то интересное (а ему не хватает общения с нами), то сестра сразу прерывает его и с раздражением огрызается, мол - ты ерунду говоришь. Ну, и т.д. То есть - надо пересмотреть привычки в семье, взаимоотношение. Если есть алкоголик, значит есть непонимание, недоговаривание, недоверие.
Ну и четвертое - это то, что проверено тысячелетием в России. Начать молиться, ездить по святым местам, просить Господа о спасении. Начать работать на Бога. Я начала молиться где-то полтора года назад. ЗА это время произошли существенные изменения. Мои родители купили видео-камеру и начали снимать фильмы (раньше только фото снимали), а значит - появилось существенное развитие. Папа сел изучать специальные программы (в свои 52 года!), потом купили дополнительный компьютер, в общем, папа по-тихоничку начал выходить из запоя. Появилась цель. Он человек замкнутый, но я знаю, что внутри у него есть проект художественного фильма, который он вынашивает. И пусть вынашивает.
Не скажу, что папа перестал пить, но самое главное - появилась трезвость. Глаза прояснились. Даже когда он выпивший - с ним можно НОРМАЛЬНО поговорить. Постепенно начало уходить раздражение из всей семьи.
В общем, процесс идет.
И последнее - это комплексный подход. То есть, я привела 4 соствляющих "выхода из запоя", а на самом деле каждый из нас по-своему постарался: Брат начал больше общаться с папой, сестра начала наставить на материальный целях (ремонт, объектив для фотоаппарата и т.д.), ну а я молилась.
И не теряю веру
В пятницу я провела первый дискуссионный клуб в своей академии на тему: "Удача. Случайность или закономерность". С точки зрения энергоинформационного обмена любое явление - закономерность. Вот о чем шла речь:
1) Каждый день мы сталкивается с некоторым количеством человек, с какими-то здороваемся, каких-то не замечаем – они нам не знакомы. С кем-то общаемся, а кому-то доверяем сокровенные секреты. Но независимо от значимости человека для нашей личной жизни, так или иначе, происходит обмен информацией. Мы идем по улице – одежда прохожих нам говорит об их материальном положении, возможно о статусе, его походка, его взгляд – все нам говорит. Информацией наполнен любой объект. Другое дело, что человек вычленяет из окружающей информации лишь то, что ему необходимо на данный момент (картинка мира – краткосрочная, долгосрочная).
Проблема взаимоотношений проявляется не только в общении с моим любимым, но и с моей подругой Верой. Она меня очень любит и давно указывала на мою замкнутость. Сказала однажды, что если я буду закрываться, то она однажды перестанет звонить - и дружба между нами исчезнет. Так и случилось. Но что же мне делать с Верой? Кажется, она на меня все-таки обижена
Прикалываться, смеяться тусоваться. Разговаривать на глобальные темы. Но это я могу делать со многими. Написать научную работу или сделать перфоманс – это другое дело. Но это уже в прошлом. Я решила заниматься наукой, она – практикой. Люблю ли Веру? да. Я не могу сказать, что я ее не люблю. Я ее люблю просто за то, что она есть. Если ей потребуется какая-то помощь, я наверно помогу. Но это ситуации связанные со здоровьем, с вопросами жизни и смерти. Также как я молилась за Женю, я буду молиться и за Веру, если с ней что-то случится. Я хочу, чтобы она жила, чтобы она существовала. Я не представляю мир без нее. Но у нас кончились точки пересечения. Возможно, они появятся также, как это было с Радой. Это нормально, что люди реже общаются, если у них нет точек соприкосновения. Тем более, раньше я тусовалась потому, что боялась «потерять» детство – мне хотелось играть. Сейчас я понимаю, что это можно делать когда угодно и с кем угодно. Что игра зависит от меня, от моего внутреннего состояния.
Я не знаю зачем записан этот текст – может быть я оправдываю себя, потому что отчасти испытываю вину (а это потому что Вера сердится – упрекает меня за то, что я сама не хочу встречаться). А может быть, просто хочу поставить все на свои места, чтобы больше не думать об этом. А то – надо читать серьезные статьи, а я отвлекаюсь попусту.
Так что же я должна делать?
- Позвонить и претвориться, что я рада видеть Веру, с ней пообщаться. Впрочем, такое общение действительно будет приятным – есть о чем потрепаться. Но я точно не хочу – пить и торчать на улице. Я не хочу других компаний. Правда, и денег у меня нет на кафе. Это будет хорошей тренировкой притворства – мне этого по жизни не хватает.
- Не звонить – оставить все как есть. Но здесь я отдаляюсь от человека, а он – от меня. Это будет похоже на ситуацию с бабушкой. Я буду испытывать вину, но ничего не потеряю в плане общения. Останусь при своих принципах – общаться с теми, с кем происходит совместное развитие.
- Сделать такое дело, куда бы могла привлечь всех друзей. То есть, закрутить мир вокруг себя. Придумать проект и осуществить его. Осуществить с их помощью – они всегда помогут. Это, пожалуй, самый лучший вариант. Это то, к чему я стремлюсь. Но что это за проект? Мне бы интересно было организовать нужную поездку или сделать благотворительную акцию (дети, монастыри, сбор средств нуждающимся, коллективная помощь мыслительными действиями…). +++++++++Или сделать такое дело (общественно важное), которое было бы интересно моим друзьям, в т. ч. Вере. Или я бы могла снять фильм. О чём? Фотосессию. Для чего? Ради искусства? Вполне возможно. ++++++ Самое простое – сделать поездку или собрать всех дома. Это мы уже проходили. Но это тоже неплохо. ++++++ Или организовать дискуссионный клуб. Что бы было интересно моим друзьям? Я думаю, тема творчества – его общественное значение. Творчество как преобразование реальности.
о п с п р и и о м с б п а л т н е о и м м е ы, ы | Мне снятся сны (уже 2) о том, что я изменяю Диме. Дело в том, что мы договорились с ним, что если кто-то из нас переспит с другим партнером, то мы расстаемся. Ему было легко дать это обещание, а для меня этот договор был попранием моей свободы. У меня не было даже мысли ему изменять, но договариваясь об этом он как будто заложил эту возможность. Сны как бы воплощают мои опасения подобно тому, как мне снились сны, что меня грабят потому что мы не установили решетки на окнах. Как только решетки установили, опасения прекратились. Чего же я опасаюсь, что мне говорят сны? Я явно опасаюсь переспать с другим человеком, не отдавая себе отчет в том, что этого делать нельзя. Но самоконтроль у меня будь здоров – я даже в пьяном состоянии соображу с кем нужно спать, а с кем не нужно (точнее, ни с кем не нужно). Проблема в том, что я не испытываю каких-то особых чувств к Диме во время секса – они такие же холодные, как и с другими ребятами, с которыми я когда-либо пробовала заниматься сексом. В этом смысле для меня любой мужчина становится существом с торчащим членом и всегда повторяет практически одни и те же действия. Во время секса я не испытываю какой-то теплоты или откровения, о котором я лишь догадываюсь. Я догадываюсь также, что это состояние возможно лишь с любимым человеком. То есть, я опасаюсь относиться к сексу как к какой-то обыденности, приложением к которой может стать любой член. Опасаюсь равнодушия. Отношусь ли я так к сексу? Или я все-таки отношусь к этому как к таинству? Нет – как к таинству не отношусь. Я думаю, что это таинство появилось бы, если бы я испытывала какие-либо уникальные чувства во время секса, а их у меня нет. Следовательно, мои опасения подтверждают именно то, что я отношусь к сексу очень поверхностно, равнодушно (именно с близким человеком) – соответственно, и чувства испытываю поверхностные. Первое что надо сделать – признаться себе в этом. Проблема есть, она меня беспокоит, и я хотела бы справиться с ней. Я понимаю, что я бы хотела открываться своему любимому человеку во время половой близости, подобно тому, как наступает вдохновение. Проблема именно в том, что я не могу творить в присутствии другого человека. Я привыкла быть одна. В одиночку у меня все получается. Вдвоем – не знаю. Это должно быть совместное творчество, то есть я не только сама должна открыться, но и человека раскрыть (чтобы он тоже забыл обо всем на свете), который рядом со мной находится. Нет чувства ответственности за партнера, заботы о нем. Дима вот и через лужи меня переносил и руки мои согревал. А где же моя ответственность? В чем моя забота? Наверно, сколько отдашь – столько и получишь. Я и не получаю, потому что не отдаю. Почему есть равнодушие? потому что я не знаю - как заботиться о партнере. |
п г п р л р о у и г б ч р и и а н н м н ы м ы ы, е | Случай из детства – мне лет 5. Меня папа брал в руки и подбрасывал вверх, полагая наверно, что мне безумно приятно. Я же ничего сказать не могла (в садике воспитывали так, что я своего мнения не имею – все делаю как скажут). Мне было жутко страшно, и я отключала всякие чувства – я просто не могла расслабиться, хотя так по идее и стоило сделать – расслабиться и получать удовольствие. То есть, очень глубоко лежит программа – «Любимый мужчина хочет доставить мне удовольствие, а я боюсь за свою жизнь и как следствие не доверяю ему, закрепощаюсь». Вторая наложенная программа – один раз в 8 лет, другой – в 16 – меня домогались мужики в лифте + воспитание. Программа примерно звучит так «Любое касание – это насилие. Секс – это жестокое насилие (которое обычно заканчивается убийством). Девушка занимающаяся сексом - шлюха» Есть еще что-то, связанное с отсутствием заботы. Странно – моя мама хорошо умеет заботиться о людях, почему я этого не умею? А! Знаю! Мой жизненный путь когда-то складывался по антисценарию. То есть, я хотела стать НЕ-такой как мама – делала все противоположное. Поэтому и не научилась проявлять заботу о людях, животных, растениях. |
з э н а т у ч о ж е н м о | Так и хочется вскрикнуть – «это мне больше не нужно!» Зачем мне нужны программы боязни мужчин? Мне кажется, у меня образ мужчины ассоциируется со смертью – и в том и в другом случае у меня есть возможность расстаться с жизнью, или по крайней мере, со здоровьем. То есть, от куда-то твердое убеждение, что мужчины приносят смерть. Зачем мне нужна безответственность? Зачем мне не нужно проявлять заботу? |
к н п а а о к д с о т у п а т ь | 1) Говорить вслух о том, что мне где-то больно, где-то неприятно. 2) начать пробовать разные выражения чувств во время секса: попробовать кричать, плакать, рычать, кусать, прыгать, танцевать, говорить всякую чушь. Говорить о своих чувствах вслух, говорить о действиях партнера вслух. Смеяться и т.д. Поинтересоваться – как люди выражают свои чувства и поучится (я ведь не знаю как – родители мне никогда не рассказывали )))) 3) Спрашивать о том, чего бы Диме хотелось. Дарить ласку и нежность. Гладить по спинке, по волосам: дарить любовь. Звонить интересоваться здоровьем, проявлять беспокойство. Проявлять неравнодушие (интерес) ко всему, что делает Дима. Показывать свою зависимость от мужчины. 4) Показывать свое умение заботиться о другом. 5) Перестать убеждаться, что мужчины приносят боль и смерть (перестать провоцировать. Как только захочется съехидничать – останавливаться. Мужчина не должен приносить боль, раздражение, обиду). Начать убеждаться, что они мне приносят любовь. Подмечать симпатию, неравнодушие. Подмечать, что Дима проявляет интерес ко мне, заботу, беспокойство – это и есть проявление любви. |
р е з у л ь т а т ы |
Я сделала для себя важное открытие (и Высшие Силы это подтвердили) – процесс осознания дает заряд базовой энергии (красный цвет, поднимающийся вверх по позвоночному столбу), которая дает человеку возможность начать предпринимать конкретные действия на физическом уровне (побуждает к действию), и соответственно, возбуждает работу всех эндокринных желез (в индийской культуре - чакры), взаимосвязанная работа которых направляется на созидание.
То есть, если говорить в двух словах, осознание дает тепло, которого человеку оченеь не хватает (в условиях города как постоянного стресса)
«сеанс связи» с Димой
Почувствовала, что Дима меня все-таки любит. Почувствовала момент, когда наладился контакт. Почувствовала любовь, поступающую извне. Это не мною сгенерированная любовь. Увидела свое трехмерное пространство и в нем кто-то есть. Объект «извне».
Цвет-……… зеленый.
Потом просто начала думать о Диме. Долго извинялась за моё хамство. Говорила мысленно о том, что я его уже 2 часа осознаю, осознаю свою проблему, что я исправлюсь. Опять увидела лестничный пролет, но теперь с перилами кирпичного цвета, такие, какие были у нас в музыкальной школе. Пролет узкий.
Цвет_....... фиолетовый. Потом пошел розовый цвет.
В какой-то момент мне захотелось, чтобы Дима меня поцеловал в левое плечо. Очень хотелось. Почувствовала близость.
Знаки тела – покалывание в руке, в правой части зубов. Потом отчетливо через левую ногу синим цветом - вниз. Через всю землю. Ну и бред ))))
Дима был добр ко мне.
10:33 – Дима скидывает смс, что у меня месячные. На самом деле – нет. Есть только большое осознание на мысленном уровне. Процесс аналогичен – избавление от старого, изжившего. Я пишу об этом Диме. Он все равно утверждает, что у меня месячные. Посмотрим.
о п с п р и и о м с б п а л т н е о и м м е ы, ы | Проблема коммуникативности во всех сферах жизни. Близкие люди мне начинают говорить, чтобы я не замыкалась на себе. Происходит общение, а потом – «замыкание» - и дальнейшего общения не происходит, т. к. обоюдная заинтересованность разрушилась. Например, 9.10.07 я переписываюсь смс-ками с Димой, который находится в Питере. Передачи информации «по делу» не происходит. А лишь чувственное «я тебя люблю». Поиграли. Потом мне это начинает надоедать – я прекращаю отвечать на смс-ки, потому что не знаю, что еще говорить (по делу). Затем мне Дима звонит и напоминает, что в среду у нас «сеанс связи». Я об этом помню. Так ему и говорю. На самом деле, мне хочется сделать разговор коротким, потому что связь с Питером – дорогое удовольствие. Он спрашивает – что еще скажешь? Я говорю: я не знаю, что еще сказать. Он отвечает: «Ну я понял: опять началось твое любимое состояние – ничего не знаю, ничего не хочу. Ну все, до завтра». Высказывание действительно небезосновательное, потому что в моих интонациях явно можно было услышать безразличие. Ночью Дима мне скидывает сообщение, что он не будет больше связываться из Питера, потому что ему тоже «больше нечего сказать». Мне обидно – я знаю, что Дима исполняет свои «наказания». Я плачу. Это дает мне возможность до конца понять чувства близкого человека: если мне так больно, значит и ему также больно, иначе он бы не стал мне показывать меня в отражении. Я благодарна Диме. Он дает мне возможность посмотреть на себя со стороны (кто как не близкий человек может в этом помочь), при этом я осознаю, что делаю ему больно – и мне хочется извиниться. Я поняла, в каких моментах проявляется мое «отторжение», но оно пока неконтролируемо. Пока я не в состоянии схватить себя за руку и сказать себе – не делай этого. Встает вопрос: Зачем мне это нужно? Зачем мне такая защита, которая позволяет спрятаться от людей? В голове всплывает мое поведение с друзьями. Они художники. У них своя группа. Они никогда не против, чтобы им в чем-то помогали, даже в малом. Мне всегда хочется участвовать во всем, что они делают – это действительно интересно. Но они меня не всегда зовут, потому что знают, что из 10 зазывов, я отвечу только на 1. Поэтому я все больше и больше отстраняюсь от них. Мне бывает грустно по этому поводу – но я сама создала такую ситуацию. Тут мне в голову приходит случай, произошедший в 12 лет. Он то и является пусковым толчком для наложения разрушающей программы. |
п г п р л р о у и г б ч р и и а н н м н ы м ы ы, е | В 12 лет я пела в группе «Оливер Твист». Нас набрали 4-ых из одной школы: я, Стас, Серега и Леша, и еще 2 девочек из других школ – Женя и Катя. Лидером среди нас, безусловно, была Женя. Она потрясающе пела (для нее, в отличии от нас, это было явно направление, по которому она будет идти всю жизнь), кроме того, ее мама была руководителем нашей группы. С Лешей и Стасом мы учились в одном классе, и я знала, что обоим нравлюсь. Я помню, как они и еще один парень из класса предлагали мне выбрать – с кем из них я буду дружить. Несмотря на то, что нравился мне больше всех Леша, я свой выбор не сделала и ни с кем не стала дружить. Тем самым направила агрессию на себя. Однажды Леша со Стасом закидали меня жестоко снежками. Они кидали снег прямо в лицо – было больно и обидно. Другой раз они поступили еще более жестоко. Стас сказал про меня «оно» в присутствии ребят из нашей творческой группы. Я как-то рассказала об этом маме, а она вместо того, чтобы дать совет или подбодрить, расценила этот рассказ как призыв к действию – пойти и наказать виновного. Я этого не просила, и это тоже надолго засело во мне в виде обиды к маме (как потом оказалось). Стас был отруган, но с тех пор на меня навесили ярлык «маменькина дочка». Со мной больше не хотели разговаривать, вмешивать меня в свои дела. Мы все еще пели на одной сцене, репетировали, но за сценой, у них были свои секреты, которые они скрывали от меня. Как-то они пошли тайком курить, я увязалась за ними, а они мне сказали – «не иди с нами, ты же все маме расскажешь». Я помню эту агрессию со стороны Жени, Стаса и Леши. Уж не знаю, почему Женя против меня настрополилась, возможно от того, что видела во мне соперницу (она была не красивая). Модель поведения очевидна – сначала отвернулась я (когда не стала ни с кем из парней дружить), а потом это вернулось мне – со мной перестала общаться вся группа, где мне было интересно просто делать общее дело. Вот откуда эта непричастность к общему делу. Программа уже работает во многих ситуациях: когда я выражаю свою любовь к близким людям, я уже заранее знаю, что это приятное чувство должно прекратиться, поэтому сама наталкиваю на конфликт, тем самым подтверждая ожидания – оно и прекратилось. Вот почему люди обо мне говорят, что я подозрительная. Я как бы изначально жду подвоха )))))))))) |
з э н а т у ч о ж е н м о | Пусковой толчок к «закрытости» - неумение сделать выбор. Или дать хоть какой-нибудь ответ, хоть как-то объяснить свое молчание. В данном случае шел выбор парней. Они все мне казались не идеальными. А я представляла рядом с собой идеал. С этой проблемой я уже поработала (у меня есть Дима)))). Если руки дойдут, обязательно напишу путь осознания. Пожалуй, я во всех сферах жизни идеализирую – ставлю высокую планку. Если выбор работы, то уж не как не меньше 20 т.р. в месяц (хотя больше 17 никогда не зарабатывала), и непременно с возможностью для роста. Если учеба – то быть самой успешной, хотя не учитываю свою лень и прогулы. Если родители – то должны непременно меня всю обеспечивать и еще мусор выносить и с собакой гулять, а я тут учиться, понимаешь, буду. Таким образом, моя «замкнутость» служит психологической защитой к тому, не решать самостоятельно – что мне надо в этой жизни. Защитой к тому, чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя. Удобно! Откуда нежелание решать самостоятельно? Я младший ребенок в семье и за меня все всегда решали – я просто привыкла. А за самодеятельность наказывали (оно и понятно – чтобы контролировать ребенка). |
к н п а а о к д с о т у п а т ь | - Понять (поменять программу), что если выражаешь чувства, то это всегда будет ответно. Только больные люди не отвечают на любовь. А я теперь решила быть здоровой. - Понять (поменять программу), что проявление инициативы и воплощение своих идей в жизнь – вещь поощряемая, это то, что делает меня более ответственной и самостоятельной. Это то, что делает меня личностью. Это то, что заставляет мир крутиться вокруг меня. Если нет самостоятельного решения – что мне надо от этой жизни - то я всегда буду на обочине. А моя задача – быть в центре. - Составить ВР, чтобы изменить информационное пространство - Участвовать в жизни тех сообществ, в которых я кручусь – в семье я уже по вечерам мою посуду (и считаю это своей обязанностью), и выношу мусор. Тренировки ЮМ – есть возможность проявить себя в общем деле, создавая сайт. Тем более, есть такая большая поддержка со стороны Димы и Никиты. Вибрационные ряды – писать письма по осознанию и привлекать людей в это дело. Участвовать в поездках. Писать свои мысли и открытия в ходе своей работы и рассказывать это другим людям. В идеале – создать некий шаблон, которым люди могли бы пользоваться для осознания и решения своих проблем. Группа – проявлять инициативу в организации семинаров и неформальных встреч. - Короче говоря, во всем я должна участвовать. Не быть на обочине, с краю, а быть в центре, влиять на события. - Делать выбор и говорить о нем вслух. Предупреждать окружающих о своих намерениях. - Ловить себя на мыслях, когда я что-то скрываю от человека, потому что в эти моменты как раз не хочется ничего объяснять. Говорить о своих истинных мотивах. |
р е з у л ь т а т ы | Все это я написала 10.10.07 Очевидных результатов пока нет (кроме того, что половина работы в форме осознания сделана). Будут появляться результаты – непременно напишу. Это уж куда более приятно, чем признаваться в собственных огрехах. Результаты ВР Я стала больше общаться с людьми – со старыми друзьями, с знакомыми, с незнакомыми. Начала готовить курс лекций по эниоинженерии. Я чувствую, что внутри происходит движение. Я чувствую, что прямо как-то выздоравливать начала. Теперь для меня очевидно, что общение с людьми – это здоровье, и что я много упускала, прячась дома. Я чувствую себя здоровой. Спасибо Диме.
|
Это был май 2006 года.
Я должна была сделать диплом на 4 курсе и стать бакалавром, но обстоятельства сложились так, что меня не допустили до защиты и формально отчислили из института. Сбросив тяжесть бессонных ночей, я решила поехать в Москву. Это всегда был город моей мечты – и я решилась проверить себя. Но прежде чем ехать куда бы то ни было, нужна какая-то сумма денег. Я начала работать. Сначала помогала папе оформлять выставку для музея, в то же время обязалась помочь сестре сделать выставку BAZAAR, проходившую тогда в ККТ «Космос». И уже когда пообещала подруге-художнице помочь в раскрашивании петухов на главной площади города, позвоночник дал о себе знать. По утрам я делала кое-какие упражнения по йоге, и, вставая в позу свечки, в один прекрасный день повредила себе поясницу. Трудно было нагибаться и разгибаться. Терпеть было невозможно, поэтому я быстренько вспомнила, что повреждение позвоночника – это грехи, связанные с самостью. Оно и понятно – нагрузила на себя кучу работы, вот спина и заболела. Осознав это, я быстренько раскидала все свои обязательства (сделала график и четко договорилась с людьми: когда и как помогаю). Через 2 дня боль прошла. Выздороветь оказалось просто.
Кстати, я помню мне моя тетя говорила о книжке (кажется, Лууле Вилме), где расписывается – какой орган за что отвечает.
Например, я могу точно сказать, что если вы повредили голову – это указание на вашу гордость. Если повредили левую сторону (руку или ногу) – это указывает на неправильные взаимоотношения с людьми. Если правую сторону – указывает на то, что Ваш Истинный Путь был нарушен, что вы с него свернули.
Я думаю, я буду писать об этом подробней
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
entire_of_life- Путь осознания
Syndicate
